Jag tycker bara en del punkter var så jäkla roliga!

---

I Sverige finns det relativt få traditioner som uppskattas och hålls vid liv av hela befolkningen. Som tur är har vi åtminstone några få rikstäckande traditioner, som t.ex. dopp i grytan, pepparkaksbakning, julrim och fylleslag natten till Lucia. Den finaste traditionen av alla är dock det årliga brännandet av julbocken, eller horbocken som vissa föredrar att kalla den, i Gävle. Tuppjuck.com vill dra sitt strå till stacken för att hålla denna fina tradition vid liv, och tipsar därför om 30 nydanande sätt att tillintetgöra bocken.

1. Dumpa två ton bananer på bocken och håll tummarna för att Godzilla kommer springande.
   
   
2. Tipsa kinesiska rishattstillverkare att det finns en massa råmaterial på Slottstorget.
   
   
3. Kontakta DHR och be dem handikappsanpassa horbocken så att även de mindre lyckligt lottade når upp för att klappa den.
   
   
4. Berätta för Michael Jackson att bocken egentligen är en elvaårig pojke.
   
   
5. Tipsa bocken om att det finns en kvinnlig varelse av samma art i Drottningholms Slott.
   
   
6. Rollsätt bocken i en dokusåpa och se den försvinna ner i b-kändisträsket.
   
   
7. Samla ihop ett gäng överviktiga, klä upp dem i svenska folkdräkter och låt dem hoppa upp på bocken och dansa skiten ur den.
   
   
8. Tipsa Hans Scheike om att bocken är konstruerad av ris.
   
   
9. Häll iskallt vatten på den så att Bockens 'privata' delar krymper och den flyr i skam.
   
   
10. Berätta för Mikael Persbrandt att bocken är gjord av kokain.
    
    
11. Berätta för Tomas Brolin att bocken är gjord av kokain.
    
    
12. Berätta för Dr Alban att Tomas Brolin ska till bocken.
    
    
13. Lura Gävleborna genom att sätta osynlighetsmantel på den.
    
    
14. Klä ut dig till Bert Karlsson och ät upp den.
    
    
15. Tipsa djurrättsaktivisterna om att bocken faktiskt också har känslor, och vänta tills den blir fritagen.
    
    
16. Låta Tomas DiLeva och Birgit Friggebo sjunga "We shall overcome" i duett tillägnat bocken.
    
    
17. Bjud den på en cigg.
    
    
18. Vänta på att den ska självantända.
    
    
19. Sälj den till kåta tyska turister.
    
    
20. Tipsa Antipiratbyrån om att bocken är upphovsrättsskyddad av Hollywood.
    
    
21. Be Bergakungen ordna en mäktig översvämning i Gävle och sätt Laila Freivalds som ansvarig för bockevakueringen.
    
    
22. Vilseled LRF:s skördetröskarmé till Slottstorget i Gävle, under förevändningen att det finns gratis skärmmössor där.
    
    
23. Sätt eld på den med fel arm.
    
    
24. Tipsa Paulo Roberto om att han faktiskt skulle kunna vinna en rond mot bocken.
    
    
25. Sprid ryktet om att bocken egentligen är en välkamouflerad bankomat.
    
    
26. Skriv ett brev till VAM och upplys dem om att bocken är turkiets nationaldjur.
    
    
27. Fixa in bockens namn på Tuppjucks lista över ollningsobjekt.
    
    
28. Anordna ett massivt Luciakonvent under bockens buk.
    
    
29. Berätta för bocken att Dojan Skor har rea.
    
    
30. Tipsa Hans Blix att det finns massförstörelsevapen i bocken och se honom rota sönder den.
    
    
31. Tipsa George W Bush att det finns massförstörelsevapen i bocken och se honom bomba sönder den.